Новая подборка крутых анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

— А мы сразу же после свадьбы условились: назревает конфликт — я ухожу в туалет.

— Ну и?

— Вот так и живу 50 лет в туалете.

1-31-730x382

В ресторане:

— Официант, что это?

— Это заказанный вами жареный цыплёнок!

— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

2-32-730x382

— Доктор, вы знаете, я всё время разговариваю со своей собакой.

— Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.

— Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

1-33-730x382

Жена купила лотерейный билет.

— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.

— А если не выиграешь?

— Тогда ты мне его купишь.

2-34-730x382

— Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой…

— А стоит ли так стараться для совершенно незнакомого тебе человека?

3-32-730x382

— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, шо там в щитке.

— А муж мне на шо?

— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

3-31-730x382

— А я боюсь летать на самолетах…

— А я на поездах боюсь.

— На поездах-то чего?

— Ну прикинь, летящий поезд… Это ж умереть можно!

3-33-730x382

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина.

3-34-730x382

Жена говорит мужу:

— Милый, так хочется романтики, как раньше. Пригласи меня на свидание!

— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!

4-32-730x382

— Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!

— Сейчас и сахар меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?

4-33-730x382

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

— Да, господин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

4-34-730x382

— Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

— И да и нет, доктор.

5-32-730x382

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?

— Понимаете, она очень целеустремлённый человек!

— И какова была её главная цель?

— Пережить дедушку!

5-34-730x382

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Новая подборка крутых анекдотов, которой стоит поделиться с друзьями